Sí es que no estáis a lo que estáis...

Ana lo pilló a la primera. Este niña diferencia a un coreano del Norte de un coreano del Sur. Talento innato para apreciar la belleza....

Superjosie, estilista del tó

Los realitys tienen una vida corta, por mucho que la realidad me lleve la contraria. Reformulo la afirmación, los realitys deberían tener una vida corta, más que nada para permitir oxigenar el ambiente televisivo después de saturar la parrilla de programación de la cadena en cuestión. Esto permitiría que a los guionistas se los ocurriera algo mínimamente gracioso y novedoso para la próxima edición, que los concursantes no pudieran empollarse todas las estrategias que deben utilizar para ganar y que los espectadores no sepamos qué va a hacer cada cual por lo manido y pautado que ya es todo. A quién no le gusta un reality, si es como espiar por la mirilla a tus vecinos, pero si te pasas todo el día enganchado a la puerta, se te queda el ojo a la virulé.

Pero, claro, las cadenas ven al nonagenario Gran Hermano sacando pecho y resistiendo al borde del infarto ante esos torsos desnudos en la cocina y ese jacuzzi pedorreante, y se dicen y por qué nosotros vamos a ser menos. Y ahí está Cuatro subiéndose al carro y explotando a la gallina de los huevos de oro con Supermodelos. ¿No queríais caldo desgrasado?, pues tomad dos tazas, y sin sorber, que somos señoritas de compañía, perdón modelos de primera. ¿Es que no se dan cuenta de que lo que el telespectador busca es la novedad constante en el entretenimiento, excepto en las series? En ésas parece que la gracia reside en poder repetir al dedillo la palabra justa, la pausa, el giro, tal es el bucle sin fin que nos tragamos sin empacho y con aturdimiento.

Y en Supermodelos han pensado, es igual que no haya novedad, esto se disimula con dos toques de efecto, así que rizaremos el rizo: más carne fresca que nunca (sólo hay que ver el cartel promocional), ambos sexos (para atraer tanto a los que les guste la carne como a los que les tire más el pescado, o a los que son omnívoros por naturaleza), ponemos un barco rollo Vacaciones en el mar porque lo cutre-retro siempre vuelve y buscamos un par de frikazos que den vidilla al ambiente. Y ahí está él, la nueva estrella emergente en el universo de los entes extraños, ¿es estilista?, ¿es supergay?, ¿simplemente nos está tomando a todos el pelo?, es Josie.

Diría que es incomparable si no tuviera un doble también paseándose por los platós de televisión: el Bonico del tó de la muchachada albaceteña. Pero, miradlo, miradlo, no me digáis que no son iguales, si hablan igual, visten igual y hasta piensan igual. Yo para mí que Josie es el típico niño marginado del cole, que todos lo hemos sido en algún momento de pequeños, pero en lugar de pasar de ello al hacerse mayor ha concretado su venganza haciéndose estilista y tratando de imponer su visión casposa en el mundo. Si no, comparad las perlas de sabiduría de uno y de otro, no tienen desperdicio.

Josie va ser uno de los hits del verano: esa voz flauta, ese pelo, esas gafas, esas chaquetitas que me dan sarna sólo verlas a saber de qué armario de abuelo fallecido las habrá sacado... por no hablar de sus míticas frases: “tus mechas son mis úlceras de estómago”; “es difícil buquear a gente que vaya muy mechada, puff, porque es que no hay fotochop que arregle eso”. Por no hablar de su nula eficiencia como estilista ajeno a su persona, sino visionad el desfile que monta con la ropa del mercadillo de Palermo. Deplorable, comprobadlo vosotros mismos, yo le hacía mejores estilismos a mi Nancy, pero que se puede esperar de un hombre que ha desenterrado el batín chatín chatín de Arturo Fernández. Por todo esto seguro que se convertirá en el nuevo superhéroe de nuestras sobremesas, qué incongruentes somos a veces los seres humanos... Yo creo que Darwin iba algo desencaminado en eso de la selección de las especies.

Inédita

> Josie se presenta y confunde Valencia con Balenciaga:


>Josie y su problema con las mechas:


>Josie en el mercadillo de Palermo y cutre desfile que monta:


>Bonico del tó. A las personas hay que juzgarlas por el aspecto que tienen:


>Bonico del tó. Cuando te la hacen hay que devolverla:


>Bonico del tó. La vida es una competición:

¿Por qué nos gusta Lost?

Ahora que estamos en jornada de reflexión preguntándonos si realmente esta parte de la temporada ha merecido la pena y comiéndonos las uñas ante la espera del próximo episodio no está de más cuestionarse qué nos da Lost para crear tal nivel de adicción. Parece un interrogante fácil de contestar, pero tiene su intríngulis si nos decidimos a escarbar un poco más allá de lo aparente e innegable (y que alguien se atreva a refutármelo): personajes sólidos de toda raza, clase y condición (iraquí antiguo torturador al servicio del malogrado Juselin, coreanos con problemas de cuernos y mafias varias, un neurocirujano abrumado por el peso del legado paterno, una fugada de la justicia adalid de la ley integral contra la violencia de género...); actores buenorros y creíbles; una trama que te sorprende a cada paso..



En cierto grado creo que estamos tan enganchados a Lost por la fascinación que produce lo que no entendemos y no compartimos. Y no me refiero a esa isla desquiciante que guarda mil secretos y cual matrioska rusa nunca acabamos de descubrir nada, porque al desvelarse uno surge otro nuevo para nuestra desesperación y crispación rompiendo todas nuestras teorías e hipótesis. Mis tiros van por el carácter particularmente introvertido y seguidista de los personajes. Se nota que no son españoles, porque si no la serie y la trama se hubiera ido al garete a los dos días.

Vamos, quien se va a creer que meten ahí a un español y no se entera de que todo quisqui está conectado. Con lo que nos gusta largar de nosotros mismos, y en especial de nuestras miserias, si los perdidos fueran patrios ya sabrían que Jack y Claire son hermanastros, que Locke era un impedido (físico y mental), que Hurley y Libby ya habían coincidido en el frenopático, que Walt es poseedor de raros poderes telequinésicos, y un largo etcétera de causalidades nada casuales.

Además, la serie ya hubiese acabado porque no llevamos bien los liderazgos, así que nos hubiéramos enzarzado en luchas internas por el poder que habrían comportado irremediablemente el die alone que tanto propugna Jack. Y aún suponiendo que los españolitos dejasen al neurocirujano encabezar la operación, porque ya se sabe lo que nos encanta un médico y la fe ciega que depositamos en una bata blanca, por lo que no hubieran pasado nunca, pero nunca, es por la supremacía de Ben Linus, aka Henry, aka boca culo de pollo.


No sé qué genes prehistóricos se activan, pero un hispánico de pura cepa no soporta que lo toreen y menos que lo chuleen, y todavía menos un forastero, un other cualquiera. Así que el malo por antonomasia de Lost tendría los días contados, porque si no lo linchamos entre todos (una actividad extendida por la piel de toro) lo hubiéramos vilipendiado, criticado, hecho chascarrillos, puesto motes, burlado de forma tan atroz e inhumana, como sólo los españoles sabemos, que el pobretico hubiese pedido asilo político.


Y esta es mi chorra-teoría de por qué estamos yonkis de Lost, porque nos atrae que sean tan raros y se comporten tan diferentes a nosotros mismos. Y aunque aguardamos ansiosos a que se libren del dominio de Ben, por ahora el único consuelo que nos queda es insultarlo cada vez que aparece en foco y cagarnos en sus muertos. Y disfrutar de los ingenuos motes de Sawyer, el único que podría ser algo nuestro.

Avance: Fotos promocionales del episodio 9

Mujer blanca soltera busca...

Como españolita de a pie con algunos trastornos mentales relativamente graves (como todo quisqui ,oigan), indignada me hallo. Pues no va Supermodelos y se hace el programa a costa de una desequilibrada mental. No quedamos que la cosa iba de buscar guapas sin más, bueno, con la pretensión de ser modelos y de vivir de ello. Porque para guapas sin pretensiones ya tenemos Miss España, que yo me pregunto, qué pasa con algunas provincias, que andan escasos de bellezas o que ahora las guapas sí tienen (tenemos) pretensiones, porque hay cada cardo... Pero a lo que iba, Raquel es una pedorra, una pesada, una psicópata social y una petarda. ¡Pero, ya está bien! Basta ya de tanto escarnio.

Que no da el perfil, ya lo sabemos bien, y más los que últimamente pasamos por entrevistas laborales. Y más de uno ya lo hubiésemos echado el primer día y exasperados ante esa elocuencia que no calla ni debajo del agua le hubiésemos acuchillado de palabra o acción, ahí depende del grado de agresividad de cada uno. Pero nunca, nunca hubiéramos sido tan retorcidos para llevarnos ese jueguecito infame, que te salvo cada semana pero dejando clarito que te cuesta mucho y que a mejor no vales ni un pimiento, para que ya te rematen tus compañeras cual fieras hambrientas.

Que no, que no. Y lo de la semana pasada ya no tuvo nombre. Vale, ella es palurda y no se da cuenta de que no la están salvando, sino difamando. Pero no hay derecho de que el megamoñas (yo soy homosexual y lo demando por lesiones al honor y la imagen pública del colectivo) le eche el sermoncito de turno para confundirla y luego va y salva a sus archienemigas. Que digo yo que está muy bien que las niñas discrepen, así al menos vemos que le dan a la corteza cerebral, pero no que sean unas zorronas implacables (lo siento por ponerme tarantiniana, pero vuelvo a repetir en mi defensa, que indignada me hallo).

Porque la niñería la machaca con aversión y saña con el hecho de que aún no haya sido expulsada. Pero qué culpa tendrá ella si el programa ha decidido tener zapings y share a su costa y reírse de ella sin compasión. Pero, claro, resulta muy difícil morder la mano que te da de comer, verdad chicas, aunque la mano en cuestión merezca ser amputada. Yo, que soy defensora de causas perdidas, no me convertiré en adalid de Raquel (que ya he dicho lo que me parece), pero tampoco comulgaré con ruedas de molino. Para que luego venga la Mascó diciendo que se preocupan por la integridad y la formación de las niñas. Venga, ya, no me jodas.

Alea jacta est, que diría la políglota Raquel.

Inédita

Marisol, nuestra chica preferida (jóete Ana Belén)

Reconozcámoslo, somos una generación que adora a Marisol. Quizás, la anterior le tenga tirria y la viese como una cosa caduca de la época de sus padres (¡menuda desfachatez, estos viejales pretenden que vea a la repipi esa!), y la posterior la desconozca por completo (¿Mari... qué? ¿Ésa no es una de las Bratz latinas?), pero nosotros la queremos con devoción.

Nuestra generación, tan pretendidamente pop y naif, la abrazó con fruición y nos vimos todas sus películas en esas tardes interminables de sábado amarriditos a nuestros abuelos, que nos dejaban pasar las horas tontas ante la tele, porque, total, qué mal nos podía hacer la niña prodigio por antonomasia. Y cantamos todas sus canciones, porque quién no ha entonado alguna vez “tómbola, tómbola, la vida es una tómbola tom tom tómbola” sin saber aún cuánta verdad encerraban esas palabras. O “hola, hola, no vengas sola, hola, hola, hola, ven con tu amor” emulando esa boquita piñonera que ponía la niña española más rubia de todos los tiempos.

Y vamos que no vino sola, vino acompañada de toda la miseria sórdida de la posguerra franquista. Esto es, una familia llena de críos y muerta de hambre, una niña explotada hasta en su primera menstruación e incluso un homosexual metido a pedófilo salvador. Con esa trama uno hace una película y luego le acusan de que si tiene mucha fantasía, que esas cosas sólo pasan en la ficción. Anda que no pasan, que se lo preguntan si no a Pepa Flores.

Y gracias a Hormigas blancas descubrimos ese trasfondo turbio que ya intuíamos, porque ahora ya adultos (o eso dice nuestro DNI) no nos acabamos de creer que todo es de luz y de coloooooooooooooor. Pero no todo van a ser desgracias, porque también pudimos ver a Marisol con Harpo Marx, cantando en japonés o cómo murió su caballo Cabriola (el momento luctuoso de la noche). Y más que el desfile de novios que se le atribuyeron, a mí me apasionó más todos los modelitos que lució (con más de uno me pertrechaba yo para pasar el resto del invierno).

Así que todo el mundo a ver Hormigas blancas, no todos los días hablan de nuestra niña prodigio favorita. Además, hay espectáculo doble, porque a la par uno puede deleitarse con la chochez mental en la que está derivando Jimmy Jiménez Arnau. Cada vez está peor y da menos pie con bola. Yo pa mí que lo tienen ahí por lástima, como niño prodigio de la exclusiva que ahora no se puede pagar la jubilación. Ay, Jimmy, Jimmy, tú también necesitas que te visite un ángel.

Inédita


Il Mio Monde E Qui (¿de qué equipo es el escudo?


Porrompero para TVE Versión 2001 (pop en estado puro)


Hormigas Blancas 1#


Hormigas Blancas 2#


Hormigas Blancas 3#


Hormigas Blancas 4#



Galas del sábado noche:


Tengo el corazón contento:



Fuente: La página en Chino de Pepa Flores y Albúm de Yahoo Meconformo, Vídeos de Youtube en Permut20, Galizc2007 y Un rayo de Luz,

Desde el umbral

Señores, reconozcámoslo, se ha muerto uno de los grandes, independientemente de ideologías o simpatías políticas, el eterno Francisco Umbral. Los cimientos del periodismo patrio se tambalean, así con la broma, en lo que llevamos de verano, se han perdido dos puntales diametralmente opuestos pero igual de significativos de nuestra prensa (Jesús de Polanco y Francisco Umbral, Prisa y El Mundo, empresario y columnista, el gordo y el flaco, el ying y el yang).

Umbral, inconfundible Umbral, todo un personaje que gustaba de serlo. Y por eso cuidaba sus maneras, actitud y presencia. Esa melena al viento, la bufanda compañera inseparable de esa voz cascada, aguardentosa y potente, producto de una existencia cargada de aventuras mundanas pero también del sempiterno vaso de whisky amarrado indefectiblemente a su mano. Mimó hasta el último detalle de su persona pública, imponiéndose un apellido sonoro y simbólico como pocos. Umbral, Paco Umbral, el que lo mira todo desde el límite, siempre a punto de entrar al trapo, pero con la distancia irónica que da el estar al margen, fuera de todos, protegido por tu insolente e insólita mismidad.

Se va como los toreros de tronío, por sorpresa y por la puerta grande, y nos deja a todos los que crecimos viéndole siempre igual, siempre eterno, un poco huérfanos. Una muerte siempre supone una doble pérdida: la ausencia del que parte y la constatación de que nosotros le seguiremos. Por fortuna, los humanos somos veleidosos y de aquí a tres días viviremos de nuevo como si no hubiéramos de morir nunca. O poniéndonos castizos, como le gustaba a Umbral, el muerto al hoyo y el vivo al bollo.

Y, tacháaaan, doble fortuna, los humanos también adolecemos del recuerdo, nuestra pequeña artimaña para desafiar incautos y pequeños a la Dulce Dama. Umbral nos lega su gusto por la prosa alambicada y un léxico acerado y culto, pero también nos deja uno de los mejores momentos televisivos de nuestra corta historia. "Yo he venido aquí a hablar de mi libro". Impagable. Quién no la ha utilizado alguna vez para mayor regocijo del público... La democracia tiene esas cosas, rasa por abajo, porque es más fácil, más cómodo y nos permite creernos más instruidos de lo que nunca llegaremos a ser. Así que quizás el populacho soberano no leerá nunca ninguno de sus libros, ni se sabrá de carrerilla todos los premios con los que ha sido galardonado, pero seguro que vislumbrará una sonrisa contagiosa cuando recuerde el memorable minuto televisivo. Y a veces sólo por eso vale la pena haberse paseado por este mundo mortal y rosa.

Inédita

Crónica de una Oposición, Inédita, Madrid

Periodismo, la última profesión romántica. La escogimos arrastrados por una vorágine de deseo irrefrenable e incomprendido (incluso para nosotros mismos), ávidos de aventura, con la pretensión de vivir al filo de la navaja, con la inocencia párvula de comunicar nuestra visión del mundo.

Pero salen unas opos y ahí que nos apuntamos todos como borregos, como si nos fuese la vida en ello, por si suena la flauta, total, el no ya lo teníamos. Inédita también estuvo allí, infiltrada en las huestes enemigas, pero escoltada por la mejor compañía, para daros parte de la contienda.

Y aquello fue una suerte de promoción interna de TVE combinada con un show de los récords intentando batir el mayor número de gente convocada y la peor gestión de un evento de este calibre.

Un calor sofocante nos golpeaba con un alevosía inmisericorde en el árido secarral de hormigón del Ifema. Cual estudiantes de primero nos habíamos creído a pies juntillas que teníamos que estar personados una hora y media antes, ya que la convocatoria iba a ser a llamada única. Infelices, cuándo aprenderemos cuán mienten los comunicados oficiales y las notas de prensa. Los más cautos incluso iban con el dni entre los dientes, no fueran a no encontrarlo cuando pronunciasen su nombre. Qué decir tiene, que ni nos llamaron por nuestro nombre de pila, ni pidieron dni certificativo de nuestra persona, ni hubieron colas que sirvieran para algo. Porque pasadas las seis de la tarde abrieron las puertas y entramos como toros en chiqueros dispuestos a encontrar un sitio donde hacer el puto examen ya.

Pero aún nos tuvieron otros tres cuartos de hora repartiendo los cuadernillos, volviendo a repartirlos, dando instrucciones para discapacitados mentales (seguro que éstos lo hubieran hecho mejor que algunos de los allí convocados que se equivocaron en lo más fácil del examen) y haciendo ver que eran muy legales y que allí no iba a haber ni trampa ni cartón. Con expreso recochineo, dijeron: “para vuestra tranquilidad sabed que el examen ha sido elaborada esta mañana”. Como si eso fuera certificado de algo. Y luego nos sorprende el rumbo que está tomando nuestra televisión pública.

Y por fin pudimos darle la vuelta al ansiado examen (del que nos repitieron hasta la saciedad que lo mantuviéramos boca abajo hasta el momento exacto, pero, coño, si la primera hoja era sólo el título). Nunca he tenido tantas ganas de empezar una prueba. Y entonces me entró la risa, pero qué preguntas eran ésas. No, no me acuerdo en qué localidad está la mina Conchita, ni hasta el última hora que le ha caído en la última a De Juana Chaos, ni sé diferenciar por el nombre de pila el cargo que ostenta cada uno de los gemelos polacos que golpean dos veces. Y de los temas de estudio, estudio, cuatro preguntas chorras y a putear. Ay, ya lo pagaréis, porque nadie menta el nombre de Mac Luhan en vano. Menos mal que una iba en exploración comando porque si no sale para cortarse las venas. ¿No se puede firmar en algún lado para que dejen de gastarse el dinero de las arcas públicas en estas chorradas? No, calla, que encima lo pagamos de nuestro propio bolsillo, abonándole a la Corporación 20 eurazos. No, si encima de burros, apaleados...






Inédita

La más grande

No, tranquilos, BC no se ha olvidado de una de nuestras estrellas patrias más emblemáticas fascinados por el oropel hollywoodiense o confusos intentando contar cuántos hijos tienen ya dos de las parejas más prolíficas del faranduleo: Brat-Jolie (4) y Miranda y Julio (5). El español le gana por uno a los más guapos del star system americano, y por goleada si contamos los habidos con la Preysler.

El caso es que hemos dejado pasar unos prudentes días ante la avalancha de crónicas de tanatorio y de rencillas por quítame allá esa herencia que han invadido nuestras televisiones. Porque a nosotros eso no nos interesa, lo que nos va es lo que hizo grande, la más GRANDE, así en mayúsculas y con énfasis como fue ella, a Rocío Jurado.

Excesiva hasta el exceso, inconmensurable, supo como nadie hacer lo suyo universal y transformar lo nuestro en un asunto privado de su persona, porque quién no se ha sentido íntimamente tocado cuando ella cantaba. Generadora de un corriente de simpatía nada alterna, se convirtió en ese pariente lejano que vemos de higos a peras pero por el que sentimos una devoción especial. De raza, auténtica y con tronío, que más se le puede pedir a una folclórica que además reactualizó los tópicos del género casándose de segundas nupcias con un torero. No se le podía reclamar nada más, pero ella nos lo dio con esa generosidad de la que sólo algunos pueden hacer gala, porque los han parío así y les sale de las entrañas (nada fue impostado en ella, quizás exagerado, pero para eso era chipionera). Y nos regaló una voz portentosa que se atrevía con todo (copla., flamenco del güeno, blues roto y canción melódica), momentos mediáticos irrepetibles (esa boa por tó lo alto y estando tan agustitoooo, esos paseos por Barajas y el andén del AVE), actuaciones personalísimas (golpe de pecho, mirada desafiante, meneo de mantón). Y por si esto fuera poco, se erigió en pionera en su campo: con esas altas costuras en tablao flamenco, esos sugerentes pechos tapados por una sábana en la TVE tardofranquista (pues ostentaba una de esas bellezas andaluzas que pisan fuerte porque saben que han sido bendecidas por la virgen de Regla para ser alguien en la vida) y con esas letras que imponían temáticas hasta entonces nunca cantadas y menos por una mujer. Unas canciones que iban de lo sexualmente explícito en las que se manifestaba el placer de la mujer (“hace tiempo que ya no siento nada al hacerlo contigo”, “y estoy despierta, ámame otra vez con las mismas fuerzas de la primera vez”), a la actitud guerrera (“eres un gran necio, un enano arrogante...” o “Muera el amor que rompe, que rasga, que oprime, que aplasta”) y siempre arrebatada (“te amo con la fuerza de los mares yo, te amo con el ímpetu del viento yo, te amo en la distancia y el tiempo yo, te amo con mi alma y con mi sangre yo”, “se nos rompió el amor de tanto usarlo”).



Por todas estas razones y no por otras, también nosotros la amamos como el niño a su mañana y muchos entonaríamos emocionados como ella ese:
“Qué no daría yo por empezar de nuevo
A pasear por la arena de esa playa blanca
Qué no daría yo por escuchar de nuevo
Y esa niña que llega tarde a casa.”

Al acordarnos de ella, no se puede decir más que Ole, ole, ole por alegrías.

Que no daría yo




Espectacular escote



Entrevista en Cantares

El entrañable encanto de la progresía

Por muy trasnochado que parezca, a Cuatro le va lo progre. No lo puede ocultar. Pero no es la progresía de chaquetilla de pana y mayo del 68 que destila El País. Cuatro ha apostado por el talante de ZP: "sí, somos de izquierdas (¿??!!!!) pero de buen rollito. Tranquis, que no os vamos a salir con panfleto marxista-leninista, porque a nosotros nos va la buena vida, el caviar con huevos fritos y vestirnos en Elena Benarroch".

Y esta filosofía vital se manifiesta palpablemente clarinete las noches de los viernes. Mientras que las otras cadenas apuestan por el caballo ganador del entretenimiento puro y duro (ya sea hablando por enésima vez de la Panto en su debate rosa o con la recuperación de viejas glorias como Lluvia de estrellas), Cuatro se lía la manta a la cabeza y le da la vena reivindicativa. Empieza la noche con la denuncia desde el colegueo que supone Callejeros. Los reporteros cumplen una función indispensable de los medios de comunicación, aunque actualmente relegada por todos: dar luz a otras realidades, por muy crudas y poco agradables que sean. A pesar de su toque naif , Callejeros supone un notable esfuerzo. A éste, le siguen las recetas mágicas para hacer tu pequeño mundo algo mejor: Supenanny y S.O.S adolescentes. Programas efectistas donde los haya, en los que parece que todo resulta tan sencillo como chasquear los dedos. Estas Mary Poppins pasadas por la escuela de Paulov te provocan un sentimiento de desespero vital al acabar el programa: ¡¡Cómo puedo ser tan gili que a mí no me hagan ni puto caso y a ellas les resulte tan fácil!!, o bien, ¡¡Yo no tengo niños en mi puta vida!!

Y ahora, a la estela de éstos, surge Desnudas. (si quieres saber de él, lee la crónica)

Inédita

Y yo con estas bragas...

Como reacción a tantos programas dedicados a las operaciones estéticas más radicales, nace Desnudas. Esta propuesta de Cuatro quiere que aprendamos cuán bellas somos sin necesidad de pasar por la tiranía del bisturí. Qué raro, los hombres no aparecen aquí en lugar ninguno, parecen no tener este problema (será que a ellos no se les exige ser guapos). Pero no quiero reivindicar mi posición de feminista radical, tranquil@s, hoy no os pediré que queméis los sujetadores.

He de reconocer que el programa me ha hecho tilín, ya que responde a uno de esos enamoramientos incondicionales que no atienden a razones. Para que engañarnos, a todos nos gusta que nos digan lo guapos que somos aunque ya lo sepamos. Como dicen las abuelas a nadie le amarga un dulce. Además, Desnudas nos ha permitido conocer una nueva figura mediática que podría dar que hablar, el diseñador Juanjo Oliva. Éste se ha erigido como la versión posmoderna y estilosa de la sin par Elena Francis, alguien con quien poder sincerarte de tus más apremiantes e íntimas cuitas: que si tengo los muslos muy fofos, que mis tetas son tan pequeñas que casi ni las encuentro o que mi culo es tan grande como el mapa de España. Esas cosillas que sólo revelamos a nuestra mejor amiga so pena de muerte. Y es que en eso se ha desvelado el siempre atento Juanjo: en nuestro más leal confesor, en ese mejor amigo gay que todas queremos tener porque nos entiende como ningún otro espécimen masculino puede hacerlo. Además, él se entrega a su misión en cuerpo y alma, repitiéndote hasta la saciedad lo bellísima que eres y toqueteándote con sumo cuidado pero sin pausa, porque ya se sabe que el roce hace el cariño, propio, se entiende (hay una estupenda teoría sobre las endorfinas, la serotonina y los abrazos que ahora no voy a esgrimir).


El caso es que lo primero que hacen es desnudarte y dejarte en bragas. Ellas venga decir que es un trago espantoso, como si no lo supieran de antemano. Y una mierda, porque sino de que van a llevar todas el mismo modelito de ropa interior, un recatado conjunto negro. Vamos, a mi me pillan un día de esos que me da por mi versión más punk y se llevan un susto que… Pero no desvelaré intimidades, que otros lo hacen más y mejor. El caso es que con tan exigua protección te hacen enfrentarte así, de pleno y sin anestesia, a tus peores traumas ante un espejo inclemente. Pasada la prueba de fuego, sin lipotimia de por medio, te hacen conducen al saloncito para que veas como todo Madrid ha disfrutado de tus turgentes carnes en una pantalla panorámica. Y con una mueca crispada de estupor, la víctima contempla como todos valoran aquello que ella abomina e incluso resaltan virtudes y encantos que una nunca se había percatado. Ahí se demuestra que no hay peor enemigo que uno mismo y lo dados que somos a la crítica autodestructiva. Como el programa combina sabiamente una de cal y otra de arena, la prota habrá de pasar por otra tortura. De nuevo desnuda, hay que ver cómo le sacan provecho al título en cuestión, hacen que se coloque dentro de una fila de mujeres también en paños menores que destacan porque ostentan el mismo punto flaco que la invitada (unas caderas muy anchas, una barriga prominente, un culo demasiado resultón...). La gracia del juego psicológico es que la traumatizada siempre se sitúa en el lugar equivocado, ya que percibe su “problema” mayor de lo que realmente es.


Luego ya viene la parte bonita que nos gusta a todas, la fantasía de reina por un día: te llevan de tiendas sin estrés ninguno, eligiéndote la ropa para que parezcas un figurín, te peinan y te maquillan que ni supermodelos oiga (ese Juan con ese tupé lo quiero para mí) y te hacen un book donde apareces esplendorosamente y elegantemente desnuda. Aunque ahora parezca Mercedes Milà con lo del experimento psicológico, lo que me parece realmente interesante de este programa es que evidencia lo distorsionada que tenemos nuestra propia percepción y lo crueles que podemos ser con nosotros mismos. Menos mal que siempre tendremos buenos consejeros como Juanjo, sino siempre nos quedará comprarnos el librito de marras del programa, por cierto firmado por la dueña del Lab Room (que haríamos algunas sin él).







Inédita

Chloe Sevigny posa como Inédita

Me encuentro con esta sesión de fotos por casualidad de Chloe Sevigny. Esta musa del cine indie a mi no me gusta nada, pero me ha recordado el estilo fotográfico de una de nuestras colaboradoras, a la que mire usted por donde le cae fenomenal. ¿Conexión mística? Igual tienen el mismo signo del zodiaco.

Fuente: Superior Pics

La maldición rubia

Me gustaría hablar de la Pataky. Sí, ya sé que voy un poco retrasada con el tema y que todos ya habéis visto hasta la saciedad los dos reportajes en discordia. Pero que le voy a hacer si una ha empezado a trabajar y cuando llega a casa está exhausta de leer cómo coge las curvas el SEAT Altea como para ponerse a perorar sobre las trabajadas curvas de la anatomía Patakyana. Y que culpa tengo yo, insisto, si cuando tengo unos días de relajo voy y pillo unas anginas de dos pares de amígdalas que me han tenido al borde de la parca muerte. Además, queridos amigos, nunca viene mal reflexionar sobre lo efímero de la belleza humana, aunque sea a destiempo y sin concierto.

Elsa es bella, sí, pero de una hermosura trabajada a golpe de bisturí, cincel y esfuerzo, para nada es connatural o innata. Con esta premisa inicial no quiero quitarle mérito a la chiquilla, simplemente evidencio un hecho. Sólo hay que evocarla en A salir de clase para ver lo que ha mejorado la joven. Así, a ojo de buen cubero me sale que se ha retocado pómulos, nariz y probablemente pechos. Amén de seguir a rajatabla una dieta espartana de ésas que todas nos proponemos a pies juntillas, para luego sucumbir a los pecados de la carne. Puedo aseverar que Elsa no ha caído ante ningún desliz alimentario y que además se ha dejado el alma y el chasis en horas de gimnasio y entrenadores personales. Sólo así, con tan ingente esfuerzo y sacrificio, se llega a esa anatomía perfecta por la que suspiran los machos, tan ajenos ellos al dolor que infligen sus voraces apetitos de carne turgente. Ya se sabe que el padecimiento y la autoflagelación son mucho más eficaces que cualquier tipo de liposucción avanzada. Y ante tal fuerza de voluntad y ese tesón por la imagen ideal, me descubro. Pataky se lo ha currado en lugar de lamentarse por su perfil aguileño y su figura regordeta y ahora es bella de narices. Ésta será la primera y única vez que me oiréis alabar una rinoplastia, porque la verdad que le ha quedado natural y con personalidad. Claro que también ayuda el estilista adecuado que le aconsejó dejar esa ropa hortera de antaño y el peluquero que consiguió domar su cabellera y dar con la tonalidad precisa para no parecer una barbie hispana más.

Guapa sí, pero sin suerte. Y esta afirmación no es la típica envidia que se le achaca a cualquier mujer que osa criticar a una belleza (misóginos vosotros, que yo no lo soy). Para justificar la sentencia tan sólo hace falta repasar la lista amatoria de la actriz (por no hablar de sus escasos y reguleros estrenos cinematográficos, pero eso ya es harina de otro costal). Primero, Fonsi Nieto, con el que parecía que incluso se iba a casar. Pues no va la pobre y se entera por la prensa y con la cámara enchufada que su novio le ha ornamentado tan regia testa y no precisamente con la corona de un GP (Gran Premio de Motociclismo, porque por lo que dice la rumorología popular Fonsi se dedica a pilotar motos, aunque lo haga sin pena ni gloria). Segundo, el gabacho Michael Young, un pretendido cómico francés que tenía menos gracia que los bollos de garbanzo. Entre otras lindezas, se dedicó a comentar que Elsa era la mujer más guapa con la que se había acostado sin pagar e incluso le tiró de la coleta en pleno directo en la versión franchuta de Lo más plus . Y ella seguía a su lado impertérrita, o es una estoica o tiene muchas tragaderas. Y tres, finalmente emergió Adrien Brody. Aunque parece que éste llegó para quedarse no queda muy claro a tenor de sus últimas declaraciones: Glamour pregunta “¿Y quién es la última mujer que ha caído en tus redes?”, a lo que él responde “Me gustaría decir que Elsa. Pero algo no cuaja, aunque oficialmente nos siguen considerando pareja. Me gusta vivir como los jóvenes: libertad, clubes, travesuras, sin presiones. Si alrededor hay tantas belleza...”. Mi teoría es que Brody está enchochao, pero que ella sólo lo utiliza como trampolín al estrellato americano, porque aquí ya tiene todo el pescado vendido. Pero dejemos esto a un lado, pues se trata de elucubraciones personales y no de hechos contrastados como los que he esgrimido hasta ahora.

El último capítulo de su mala suerte se escribió hace apenas quince días con el robo por parte de Interviú de las fotos que tenía por publicar Elle. Así, lo que iba a ser otra estrategia más del sin par Mario Vaquerizo (malo cuando en los actos y fiestas se ve y destaca más el propio manager que la estrella) para vendernos una Elsa repleta de glamour, sutileza y distinción, se ha convertido en un burdo folletín de pseudopornografía maruja de andar por casa. Parece que toda la suerte de la Pataky se gastó en las operaciones estéticas. Y en los tiempos que corren de Cambios Radicales de duros a cuatro peseta, eso ya es mucho.


Firma invitada: inédita